COSAS QUE Sí TE DIRÍA

DESAYUNO AMARGO SIN RISTO.

2009-09-09T06:47:00.000-07:00

No se porque últimamente la gente se escandaliza de los comentarios de risto, yo mismamente cada cierto tiempo como rutina, sin venir al cuento pongo un risto en mi vida.

Debe ser como las famosas estas que meten la cara en el congelador o tipo forrest gump que se daba sartenazos para ver lo dura que es la vida.

Esta bien, mira rodearte de gente, con la que crees que le caes bien y un día sin venir a cuento, venga va quedas a cenar, comer, merendar.... desayunar no... porque una es un poco rara y los amaneceres eso si los tiene con derecho reservado de admisión.

Así que tu tal cual fomentando la sociabilidad (vamos haciendo amigos en jerga de la calle) sales sin armadura de casa, mas que nada que tu madre te ha educado para que no vayas mordiendo a gente, no porque digan de ti que eres una sociopata, sino para que no traigas virus que no sean tuyos.

Lo de los virus junto con lo de salir con las bragas limpias es lo que mas preocupa a mi madre, no sé porque....pero eso es otra historia (mama llama¡)

Total que te sientas en confianza, tanta confianza sueltas que te olvidas de poner el capote por medio, y punkatapunchimpun en menos de lo que canta un gallo el o la risto de tu vida te sueltan de to, se permiten el lujo de recordarte las calorías que comes, poner en juicio tu formación, tu trabajo hasta tus otras amistades.¿...........?, claro esta que el juicio lo hacen en base a lo conseguido por ellas ( er tuerto es el rey en el reino de los ciegos. Tic tac takatac) vamos que yo hay veces que cuando paseo por mi ciudad creo que voy por Mónaco.

Y tu ahí mirando, contando en español .... en ingles.... en budista....... y ochocientos ommmm mas allá cuando tienes la suerte de haberte controlado, no por educación sino porque en España el asesinato esta penado y una no tiene ganas de sacarse novia, (por lo de los amaneceres claro...) llegas a tu casa jurando en hebreo y arameo cantando er SE ACABÓ.

Total que además de haber hecho terapia peligrosa a cuerpo tigre, te das cuenta que encima te ha costao un huevo, porque que casualidad que también ese día te ha tocado pagar a ti, as que meto las vueltas en una hucha para el siguiente día de terapia.

Pero es igual no haces mas que borrar a esa persona del mapa y como las fichas de parchis aparece otra por la fila roja, aggggg dios si yo iba por la verde sin meterme con nadie. Y ahí me doy cuenta que lo mejor es el ajedrez, oye te llega el caballo de frente te pega una coz y pa la caja.

Así que en el fondo fijate mientras la gente critica ar risto yo sueño con tomarme un cafecico con él y quizá quien sabe jugar al ajedrez pero en el mismo equipo.

MANDA HUEVOS PSIKOKILLER SUELTO¡¡¡

2008-01-10T03:09:00.001-08:00

Manda Huevos que una Vaca parda, con respeto de las Vacas y que además son pardas me tenga que poner en mi sitio?

Alli estaba ella, ochocientos kilos en canal, entre cuernos y rabo, porque tener tiene de las dos cosas.

Y allí estaba yo, asombrada, con los ojos como platos, viéndola,...intentando que desde mi sitio, nunca mejor dicho mi sitio, no me salpicase ninguna gota, porque me di cuenta que ni ella podia mear tan alto ni yo podia bajar mas abajo para hacerlo.

Así que me despegué las lentillas de las pupilas, y seguí trabajando, no fuese que una de las salidas de la vaca, se diese con los cuernos en la primera puerta que encontrase y nos jodiese los cimientos del edificio.

Pero calcule mal, porque la vaca parda salio fuera del establo , y se puso a mear encima de todos nosotros, para crear un cisma... pero calculó mal, todavía no sabe que en una guerra de meados, no gana quien mas salpica, sino quien menos se moja.

Y así me di cuenta que la vaca sabría dar clases, pero justo el que le faltaba era el "cursillito de puntería de meada"

2007-11-18T12:57:00.000-08:00

TEST SURREALISTA

2007-05-23T05:43:00.000-07:00

01.Que hora es:
La de contestar este test



02. Nombre: marta rakel (of course)



03. Tu cumpleaños: 16 de mayo



04. Signo Zodiacal: Tauro



05. Años: A los que dejas de hacer
chorras como esta



06. Tatuajes: Ninguno, ya vale con
las cicatrices del alma (toma ya)



07. Has estado en otro continente?
No, Europa for ever.



08. Amaste tanto a alguien como para
llorar: Buenoooooo, y cuando no me han
hecho llorar?



10. Has tenido alguna  fractura:
Todas las neuronas rotas, pa’vernos
matao



11. Pepsi o Coca cola:
Tónica y a George Cloney aunque no
traiga el martini.



12. Cerveza o vino:
Ya hago demasiadas tonterias sin beber
como pa probar.



13. Color de ropa interior favorito:
a gusto del consumidor upss



14. Número de calzado: 39 (
en su justo, ya sabemos lo de pies
grandes inteligencia corta)



15. Número favorito: 13.



16. Tipo de música: Barroca



18. Color favorito: El verde, aunque
sea tono rana



19. ¿Como te ves en el futuro?:
si tengo que contestar hoy, fregando
platos en la empresa en la que trabajo
...UPSS



20. Quien piensas que responderá este
mail más rápido: Apuesto al 13 que me
ha ganado mi hija putativa sara….



21. Quien piensas que tardará más en
responder: Bueno no tendría lista hojas
del word…..



22. Amigos(as) especiales:
A ver están los amigos, conocidos y el
resto del mundo,que me lo hayan
demostrado……….
Pocos……..



23. Tienes ordenador: uno con el
teclado de café con leche, sabes
que si se cae café en el teclado y
le das con el secador se convierte
en nata?

 

24. CD/s preferido: Miguel Bose of
course



25. Que piensas primero cuando te
despiertas por la mañana: Ande
esta mi Leonardo Davinci que le voy
a pegar un mordisco en el morro,
(mejor no pedirle opinión a el)



26. Las tormentas te gustan o te
asustan: Dios donde se ha metido
Thor para que me deje usar los rayos.



27. Que hay en las paredes de tu
habitación:
Mis cuadros



28. Q hay debajo de tu cama: Los
ratones de Leonardo Da Vinci,
cual integrista turco
los esconde ahí
( por cierto tenemos ratones
de todos los gustos tamaños y colores)



29. Nombra a la persona que tal vez
no conteste:
Muchas a la que no pienso mandar este
test, no me interesa saber cosas de
ellas.



30. El que seguro lo responde: Quien
quiera dejarme conocerle.



37. Quien te gustaría que lo
respondiera:
¿….?
Ya no lo hará, se le paso la rosada



38. Deporte favorito: Equitación



39. Tímido o extrovertido: Borde y con
mala leche, eso dicen los que luego
adoran al Dr House.



40. Tu apodo: Ra, Rake, y uno que se
repite mucho, pero ah secreto.



42. Una frase que digas muxo: Manda Hue….
A Dios pongo por testigo….



43. Te quieres despedir de alguien en
especial:
Bueno este ha sido el año de mandar a
la gente a paseo, te ha llegado el
test, pues es que todavía no te
ha tocado.



44. Te gustaría que te regalaran un
ramo de flores para tu cumpleaños?:
No, las flores las que cultiva mi
 madre.



45. Evax o Ausonia?: Pero todavía
existen los empapes?.



46. Opel o Seat: Deportivo, a ser
posible rojo



47. Dulce o Salado: Chocolate,
a falta de pan buenas son tortas



48. Crees que el amor puede durar
eternamente?
Pero existe?



49. Festivo favorito: Con Davinci
aplastando el óleo con la pata
y difuminando el lienzo con el
rabo.



50. Película favorita: Lo que el
viento se llevo, y lo que no,
me lo dejo a mi ja ja



51. Cuando es la ultima vez que
has ido a un hospital?: Virgencita
que me quede como estoy.



52. Lugar donde lloraste por última
vez:
Hay cosas que se hacen en privado.



53. ¿Que haces cuando estás aburrido?
Generalmente no me aburro, me faltan
horas.



54. Amigo que vive más lejos:
Mauricio en Colombia, estará vivo o
lo habrán secuestradolas FARC?



55. Hora de irse a la cama: Pero
existe la cama?

LA MANO QUE MECE LA RASQUETA

2007-01-31T14:32:00.000-08:00

Dos cubos de agua caliente con sus respectivas fregonas uno para mojar y el otro para limpiar, una vaporeta, detergente en polvo, un producto quita cal, rasquetas onduladas, ah también planas y en la mano varios teléfonos de pintores, todo eso para que?

Allí estaba yo rodeada de toda serie de armas solidas y química simplemente para luchar contra el gotelé o estucado de la pared, tan estresada que lo único que me apetecía era hacer como Gila, pasar a casa del enemigo a que me prestase munición. No por favor seguro que este tenia otra idea maravillosa para darme.

Eso después de comprender que cuando te dicen que el yeso se te muere, no es que tengas que llamar al 112.

Solución: 40 Euros de Liquido maravilloso y una rasqueta de los chinos, vamos salió en dos telediarios y no me estresé a hacerlo en uno, porque me apetecía alargar la experiencia.

Con esto aprendí que las baldosas de la pared mejor si eran mates, eso después de que me aconsejaran las de brillo, porque claro si fríes tomate, este pone la pared hecha polvo, (al primero que fría tomate en mis baldosas vera el color rojo de su sangre), digo yo que el tomate se fríe en la sartén y no en la pared, y que tal el tomate en lata?.

Los muebles blancos que tapan mejor el polvo ¿...? que me están diciendo que cuando voy a sus casas el brillo aterciopelado de sus muebles no es natural? Ahh olala y que me dicen del consejo: el suelo mejor claro, porque? Claro¡ que disimula mejor la mierda y es muy sufrido, claro lo pisan hombre¡

Y si te entran a robar..... y no tapes las ventanas....... y si te vas a Valdespartera.......

Y digo yo que si no he pedido ayuda para mecer la rasqueta, en que momento he preguntado yo por la decoración de mi hogar?

Ves.... sin entender nada de fútbol, he entendido el dicho de que en España hay 35 millones de seleccionadores de fútbol.

Lala

2007-01-31T14:09:00.000-08:00

Lala no quería crecer, y parecía que su cuerpo la comprendia, se había quedado diminuta como su mente.

Lala mentía como mienten los niños cuando quieren ocultar algo a sus padres. Si Lala abría sus grandes ojos y decía no saber, decía olvidar.

Pero Lala te hacia sentir como le hace sentir un niño a sus padres. Lala te obligaba a cuidarla, todos los cuidados parecían pocos.

Nada había en este mundo que fuese tan bueno para hacerla feliz. Lala llevaba tiempo llorando y berreando que la dejaran en paz, pero nadie le dio un merecido azote.

Nadie le dijo donde estaba el bien o el mal, se le concedía todo porque Lala era un trofeo.

Todavía recuerdo, como que la recuerdo la veo, parece que la veo mintiendo como nadie sabia hacerlo, inventando historias maravillosas que llegado a un punto te causaban un desasosiego atroz, tan atroz que llegaba a avergonzarme: sería envidia hacia esa niña o ganas de abofearla.

Pero Lala era asi, vivía en su mundo, un mundo de castillos y princesas. Viendo a todo el mundo pelearse por ella parecía un torneo medieval.

No creo que fuese siempre así, cuando tenia que razonar lo hacia, pero a su modo. Luego los ojos de Lala te convencían y te atrapaban en mil historias de la vida, esas historias donde siempre era infeliz.

Historias que siempre sacaba a colación cuando alguien la ponía en su sitio, pero nadie podía con ella, siempre había alguien que la defendia y entonaba: pobre Lala, dejadla parece que le teneís envidia.

Pobre Lala, lo único que le pasaba es que vivía en un mundo que no le pertenecía. La perdí de vista un día de otoño, cuando las hojas de los arboles caían al mismo ritmo que sus lágrimas, y así como esas hojas mis lágrimas dejaron de caer.

Y mientras oía a lo lejos sus gritos me di cuenta que Lala había crecido, pero no para ser mujer , sino para convertirse en una niña malcriada.

METROSEXUALES

2007-01-19T11:29:00.000-08:00

No todas las descripciones coinciden en una misma persona, pero si una misma persona puede tener varias de ellas y no conozco a todos ellos pero si me suenan de cerca esos comportamientos.

HOMBRE AMANTE

Va presumiendo que te ha tenido de amante, y tú fría sin sentir nada. A ver que va ser.... que tu eras "brígida" y el "Onmipotente".

HOMBRE BON

Su apodo es Bon, no de Bond mi nombre es James Bond, sino todo lo contrario mi nombre es esla-bon perdido, tantos años y dinero gastando la ciencia y yo lo tenia al lado¡

HOMBRE CALENDARIO

Te promete regalarte un calendario ¿? . A que va a ser para que te apuntes los desplantes que te hace?. Pero con tu mala suerte llegas tarde y no tienes ni regalo ni calendario, debe ser que se han agotado las ediciones. Osease a ver si iba ser de bomberos y yo apuntando mis cosas en la PDA.

HOMBRE CASITA WINNY POO

Ojo con este, se pega tres días para montar la casita, y al final la mete en el trastero hasta que sus hijas sean mayores y la construyan ellas, nada que objetar salvo si este tuviese bajo su mando empresa y empleados. (Recomiendo leer el Principio de Peter).

HOMBRE CONFESIONARIO

Te confiesa que te ha mentido en algún ámbito que compartiais y te dice que eres mu graciosa porque solo le has contestado: Ego te absolvo a peccatis tuis in nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti. Amen. .... No si hubieses quedado mejor dándole un alpargatazo.

HOMBRE ENTENDIDO

No deja de repetirte lo que tu vales, y en cuanto pasa fémina a su lado, que no merece la pena sale corriendo cual yonki detras de caballo, ahora viene cuando tu piensas: y en base a que yo valgo demasiado? decides no pensarlo.

HOMBRE GALANTE

Te invita a ti a tu amiga a cenar y mientras le dice a tu amiga que no ha visto nunca un color de ojos tan azul (of course llevaba lentillas de plástico), te echa un trozo de asado en el plato y te dice : come mañaaa¡.

HOMBRE GUARDERIA

Si ese que te viene a buscar todos los días al trabajo, porque tu piensas que es mejor que te venga a buscar a que este con sus amigos en el bar ¿? Y digo yo que igual me monto una guardería y por lo menos tengo superávit de dinero y menos deficit en los sentimientos.

HOMBRE GOTELE

Te dice que te va a ayudar a quitar el gotelé, claro que no te aclara si te tienes que poner el tanga debajo del mono, o ponerte de visita, mas que nada porque igual su pareja se siente solidaria y viene a ayudarte también.

HOMBRE MONCAYO

El chico es de campo, baja de las montañas y te tienes que pegarla tarde de bar en bar porque en la ciudad hace mucho frío, y tu majo de ande vienes? de las nieves? o de otro Moncayo? que el Google Mapp no localiza.

HOMBRE PRETTY WOMAN

Cualquier parecido con la realidad es mera fantasía y te pegas todo el día desando que fuese un poquito menos millonario y un poquito mas Richard Gere.

HOMBRE REAL ACADEMIA ESPAÑOLA

Te recordaba siempre que no te entendía, lógico, el castellano supera las 350.000 palabras y el estaba acostumbrado a usar 250 vocablos máximo.

HOMBRE TRAIDOR

Te lloriquea como un niño porque no da abasto con su trabajo, le ayudas, ayudas si hace falta hasta su madre y en cuanto te descuidas te has quedado sin trabajo, menos mal que el rumbo no te lo ha quitado.

HOMBRE VERDURA

Te dejo plantada como una lechuga pero a ti te costo que lo hiciese mas que comerte un plato de acelgas.

HOMBRE VIENTO

Predicar su amor por ti a los cuatro vientos, y en cuanto se queda a solas contigo sale planeando en el primer cierzo que corre.

Y de verás que seguiré añadiendo......

CLASIFICAR MIS PALABRAS

2007-01-19T04:06:00.000-08:00

Podría quedarme horas sentada pensando si debo decir todo lo que pienso, a las personas...., de las personas que me encuentro día a día, con las que convivo, no convivo o me rozo día a día.

No se si debería clasificar mis palabras según a quien van dirigidas, si a los amigos, conocidos o al resto del mundo.

Y tampoco sé si quien debe darse aludido no se va a dar por ello, y quién no tiene culpa de ná se va a ofender y va a desaparecer de mi vida, entonces quién era y porqué se dió por aludido?...

Pero que verdad es esa de que "hacen falta palabras a los sentimientos del alma..."